Слава ЗСУ!

Увечері до них у гості прийшов побожний фельдкурат, той самий, що збирався вранці також відправляти польову службу саперам. Це була фанатична людина. Він прагнув кожного навернути до Бога. Коли був ще законовчителем у школі, розвивав у дітей релігійне почуття потиличниками, і в різних газетах час від часу з’являлися статейки: «Жорстокий законовчитель» або «Законовчитель та його потиличники». Він був переконаний, що дитина найкраще засвоїть катехизис за допомогою системи різок.

Гість трохи налягав на одну ногу, - наслідок візиту батька одного школяра, якого законовчитель віддубасив по голові, бо школяр висловлював певні сумніви щодо Божої трійці і дістав за це три потиличники: один - за Бога-Отця, другий - за Бога-Сина, а третій - за Святого Духа.

Сьогодні він прийшов, щоб спрямувати свого колеґу Каца на праведну путь і настановити його на добрий розум. Почав він такими словами:

- Дивуюся, що у вас не висить розп’яття. Де ви молитесь і де ваш молитовник? Жодний образ святих не прикрашає стін вашої кімнати. Що це висить у вас над ліжком?

Кац засміявся.

- Це «Сусанна під час купання», а ця гола жінка, нижче - одна моя стара знайома. Направо - японський малюнок. Він зображує статевий акт між гейшею і старим японським самураєм. Правда ж, дуже ориґінально? Молитовник лежить у мене в кухні. Швейку, принесіть його сюди і відкрийте його на третій сторінці.

Швейк пішов, і з кухні тричі раз за разом бахнули витягувані з пляшок корки.

Побожний фельдкурат вжахнувся, побачивши на столі три пляшки.

- Це легеньке церковне вино, колеґо, - сказав Кац. - Рислінґ, дуже доброї марки. Смаком нагадує мозельське.

- Я пити не буду! - рішуче заявив побожний курат. - Я прийшов постукати до вашого серця, щиро поговорити з вами.

- Якщо так, то в горлі у вас пересохне, колеґо, - сказав Кац. - Пийте, а я буду слухати. Я людина дуже толерантна, можу вислухати і думки інших.

Побожний фельдкурат трохи надпив і витріщив очі.

- Ну й хороше ж, бісове вино, колеґо! Чи не правда?

Фанатик твердо сказав:

- Як бачу, ви лихословите.

- Це звичка, - відповів Кац. - Часом я ловлю себе навіть на тому, що богохульствую. Підлийте, Швейку, панові курату! Можу вас запевнити, що також лаюся на всі заставки іменем Господа Бога, Христа розп’ятого і всіх святих таїнств. Думаю, коли відкалатаєте в армії стільки, скільки я, то й ви не гірше язика наламаєте. Це справа не важка, а у нас, духовних осіб, небо, Бог, хрест і святі таїнства завжди напохваті. Адже ж це звучить гарно і професіонально. Пийте, колеґо!

Колишній законовчитель механічно відпив. Видно, він хотів щось відповісти, але не зміг. Збирався з думками.

- Вище голову, колеґо! - продовжував Кац. - Не хмуртеся, немовби вас за п’ять хвилин мають повісити. Одного разу, чув я, ви в п’ятницю, гадаючи, що це четвер, помилково з’їли в ресторані свинячу котлету, а потім в убиральні запихали собі в горлянку палець, намагаючись викинути все, що з’їли, бо боялися, щоб Господь Бог вас не стер з лиця землі. А я не боюсь у піст їсти м’ясо і навіть пекла не боюся. Пардон! Пийте, колеґо, пийте. Так. Вам уже краще? Чи, може, ви поділяєте прогресивні погляди на пекло і йдете за духом часу, з реформістами? Тобто, на вашу думку, у пеклі замість звичайних казанів з сіркою для нещасних грішників стоять автоклави, тобто котли високого тиску і рожни з електричним мотором? Грішників там, напевно, смажать на маргарині, і мільйон років через них перекочуються машини для трамбування шляхів. Дантисти викликають там скрегіт зубів спеціальними пристроями, квиління грішників записуються на грамофонні платівки, а потім ті платівки посилають нагору до раю для розваги праведників. Що ж до раю, то там, по-вашому, діють пульверизатори з одеколоном, а фісгармонія грає так довго Брамса, що кожен волів би втекти до пекла або в чистилище. У янголят в задочках вставлені аеропланні пропелери, щоб не натруджувати свої крила. Пийте, колеґо, пийте! Швейку, налийте йому коньяку, мені здається, що йому погано.

Оговтавшись, побожний курат зашепотів:

- Релігія - це міркування вищого порядку. Хто не вірить в існування святої трійці…

- Швейку, - перервав його Кац, - бурхніть пану фельдкуратові ще одну чарку коньяку. Хай прочуняє. Розкажіть йому що небудь, Швейку.

- Біля Влашіма був собі, мельдую послушно, пане фельдкурате, - сказав Швейк, - один благочинний, а у нього після того, як його стара економка втекла з дитиною і з грішми, була служниця. Цей благочинний на старість пустився вивчати святого Августина, про якого говорять, нібито він належить до святих отців. Вичитав він там, що кожний, хто вірить в антиподів, повинен бути проклятий. Покликав він свою служницю та й каже: «Слухайте, ви якось мені говорили, що ваш син, слюсар, виїхав до Австралії. Таким чином, він зараз у антиподів, а святий Августин наказує, щоб кожний, хто вірить у антиподів, був проклятий». «Отче духовний, - говорить йому баба, - таж мій син посилає мені з Австралії листи і гроші». «Це диявольська мана, - відповідає їй благочинний, - жодної Австралії, за святим Августином, немає, це вас тільки антихрист опутав». В неділю він прилюдно прокляв її у костелі і кричав, що Австралії немає. Відразу ж з костелу його відвезли до божевільні. Правду кажучи, багатьом там і місце. В монастирі урсулянок зберігається пляшечка з молоком Діви Марії, яким вона годувала Ісусика, а в сирітському домі біля Бенешова, коли туди привезли святу воду з Люрду*, сироти від цієї води дістали таку бігунку, якої ще світ не бачив.