Слава ЗСУ!

Разом з таким ставленням до матері росла в нього і образа на всіх жінок, на їхню нікчемну хитрість, лукавство та тупість. З чоловіками набагато легше, нема отих дурнуватих емоцій, вагань, дрібної приземленості. А жінки в нього вимальвувались в образі дуреп – базар, шмотки, їсти-пити, пообмовляти, поклонитись божкам, екстрасенсам, "ржачні" серіали подивитись.

Але все таки під час підготовки до весілля треба було мати справу з мамою і це порушувало його внутрішню рівновагу. Вона взяла за моду часто назвонювати і дистанційно тероризувати.

– Привіт, що робиш?

– Та от чай готую.

– Не доводь воду до кипіння, тільки щоб бульбашки з’явились – і відразу відставляй чайник.

– Добре, добре.

– Що я хотіла сказати? А, згадала. Якщо ви все таки вирішили весілля святкувати в суботу, то мене на ньому не буде.

– Як не буде? Таке не обговорюється, що за нові химери?

– Ти шо не розумієш, що субота – то єврейське свято і Христос в неділю воскрес, а в п’ятницю та суботу висів на хресті і був похований? Субота – то заупокійний день, відспівується панахида на гробах. Хоч уявляєш, яка то негативна енергія збирається в суботу? Найбільша концентрація погані. Яке весілля в суботу? Отямся!  Моя нога там буде, лише коли святкування буде в неділю, і бабусі також!

– А ти розумієш, що в понеділок усім на роботу? Ніхто не розслабиться, не відпочине? Це ж має бути свято для кожного, а не принесення жертв невідомо кому.

– Ти думай про Бога і про Божі заповіді, а не про те, що хтось розслабиться. То тобі так просто не пройде – заупокійна енегрія осяде, а потім боком вилізе, от сам побачиш. Ти думаєш, ті розлучення звідки беруться? От коли розведешся – згадаєш мої слова.

– Шо ти про розводи тут плетеш, я ше не оженився, а ти вже каркаєш, як ворона на попелищі. Якщо Церква благословляє шлюб в суботу, то вони знають, що роблять, ти не більший експерт за сотні священників, церковні ради та синоди. Можемо разом піти до того священника, що буде шлюб давати і нехай розяснить тобі.

– До священиків правдивих треба ходити, а то вони тепер також різні. От я хочу тебе завести до одного ієрея, він, хоч і православний, але правдивий, може, тобі трохи розум вправить. Завтра планую до нього поїхати – він із Карпат приїде в Сокільники, нові настоянки з молодих змій привезе. Требе, щоб ти був – він і в чашу подивиться і єпитрахиль на голову покладе – такий заряд енергії отримаєш, так очистишся, що зовсім по-іншому на світ почнеш дивитися. Він мені порекомендував минулого разу дерево обнімати, дуб, бо воно має позитивні полюси, на дереві Христос був розп’ятий, і коли ти босий дуб обнімаєш – зразу вступаєш у прямий контакт з Богом.

– Та чув я вже ті історії про тополі та дуби. Не маю часу, от зараз мушу зідзвонитись із турагенцією і замовити квитки на медовий місяць.

– До речі, про медовий місяць, – підхопила мати – коли ви поїдете відпочивати, то не купайтеся в морі, бо хвилі резонують з ДНК, потім діти мутантами родяться. І вода має пам’ять, інформація про тебе попаде у світовий океан, а це зовсім не добре.

Павло приклав долоню до обличчя і заплющив очі. Повний facepalm – і коли вже це скінчиться? Коли він забуде, що вона існує на світі?

Підняв голову.

– Завтра я маю безліч справ, тому не зможу поїхати до того священика, справді багато всього назбиралось, і не переробиш за кілька днів. Добре, мам, бережи себе, мушу бігти.

«Не всіх дурних війна забрала», – подумав Павло і поклав трубку.

Цілий рід якихось містиків: бабулька його така сама – збирає та розводить котів, бо вірить, що в наступному житті стане кішкою. Її улюблена пісня – "В слєдуєщей жізні, когда я стану кошкай..." Скільки всього цікавого він дізнався від неї про кошаків, наприклад, що вони один з одним майже ніколи не розмовляють. 90% котячої балаканини вони вивчили заради нас, зрозумівши, що нами так зручніше маніпулювати. Багато котів, зрозумівши, що у них глухий господар – починають виразно дивитись йому в очі і безгучно відкривати рота. Хитрі створіння, не дарма їх із жінками порівнюють.