Слава ЗСУ!

- То шо далі? – повторив пан Тюльпан. Він знав: рано чи пізно до нього дійде.

- Далі ми купимо маленький страховий поліс, ось що. Бо, погодься, не годиться, щоб нам рив могилу якийсь дохлий адвокат… Ага. Ось воно де, біля Академії.

- Ми купимо щось чарівне? – спитав пан Тюльпан.

- Не надто.

- Ти ж наче казав, що це місто можна трах на один тібідох?

- В усьому є свої плюси.

Пан Тюльпан вищірився.

- Мля, єдиний плюсик на цьому твоєму папірці мав би стояти на місці Мистецького Арсеналу.

- Спершу сейф, потім кайф, - сказав пан Шпилька.

- Хочу кайфу, мля!!!

- Пізніше. Можеш двадцять хвилин не перебивати?!

Мапа привела їх до Чаропарку – просто під стіни Невидної Академії. Забудова там була настільки новітньою, що в тих місцях навіть найсучасніші «хатинки», котрі отримали чимало нагород від Гільдії архітекторів, ще не почали втрачати вікна та двері.

Хоча це було так само неминуче, як утрата людьми з віком зубів та волосся.

Очевидно, про вигляд місцевості піклувалися всерйоз. Це було видно хоча б із новітніх зелених насаджень. Проте, на жаль, ця турбота не мало достатнього ефекту, позаяк значною мірою місцева нерухомість стояла на тих сумнівних ґрунтах, що їх тут віддавна називали «рухомістю».

Це місце тисячами років слугувало Академії звалищем. Під тутешньою травичкою приховувалося дещо значно більше, ніж якісь там кістки та банальні витоки токсичних чарів. На всіх мапах чарологічного забруднення Чаропарк знаходився в самісінькому центрі підозріло рівних концентричних кіл.

Вже згадана травичка тут була забарвлена в усі кольори веселки, а деякі дерева мали звичку міняти місце пасовиська. 

Тим не менше, буйним цвітом тут квітнули й підприємці. Точніше – ті підприємці, щодо яких Архіректор (або його прес-секретар) висловлювались так: «Нерівний шлюб між високим чаклунством та низьким зиском виправдовується тим, що нам потрібні не стільки магічні персні та мечі, скільки магічні плавильні та збирачі магобрухту. А тепер поясність, коли вже буде обіцяний фуршет?»

Один із дітей цього щасливого шлюбу і сидів наразі за конторським столом, по інший бік якого стояв пан Тюльпан. Співрозмовника пана Тюльпана дуже тішило те, що між ними, крім діалогу, мав місце і згаданий стіл.

- Це – «Смартгон-2», - говорив чаклун. – Найновіша марочка.

- Це гарно, - відповідав пан Тюльпан. – Ми, мля, любимо марочки.

- Як він працює? – спитав пан Шпилька.

- Він має, як кажуть, вбудований інтелект, - пояснив чаклун. – Просто натисніть кнопку.

На його жах, кнопку було недбало натиснуто вістрям тоненького стилета, котрий невідь-ізвідки з’явився в руках пана Шпильки.

Щойно кнопка натиснулась, над приладом вистрибнув біс.

- Бжжжжж…. Жжж… Ж-ж-ж. Ж, ж, ж.

Навіть МАГнітозаписувач зупиняється, коли йому до горла притиснути стилет.

- Що за лайно? – обурився пан Шпилька. – Мені треба не те, що говорить, а те, що слухає!

- Він слухає, слухає! – заспішив чаклун. – Але може й говорити!

- Що говорити? «Бжжжжж»?!

Біс нервово кахикнув.

- Вітаю! – бадьоро промовив він. – Ви придбали «Смартгон-2», останню розробку компанії «Чаро-Чарко»! Використані тут маготехнології ніяк не повторюють напрацювання «Смартгону-1», тож, якщо останній перебуває у вашому розпорядженні, ви маєте цілковите право знищити його фізично, магічно та/або морально!

Відкашлявшись, бісик продовжив:

- Компанія-виробник нікуди не несе жодної відповідальності за надійність, ефективність, пристойність, законність та, як це не смішно, наявність пристрою у Вашому розпорядженні. Проте наголошуємо на неприпустимості використання продукції нашої компанії задля створення, зміцнення, змінення та знищення іміджу Вашої фірми на світових ринках. Пам’ятайте також, що наша компанія не відповідає за спроби ліквідації пристрою, особливо такі, що виявились ефективними внаслідок його розбиття, втоплення, спалення, чавлення, зґвалтування, а також розчинення та розпиття отриманої субстанції. Винятками з фірмової гарантії автоматично вважаються всі ті, нотаріально завірені Вами, випадки, в разі настання яких Ви визнаєте право цього пристрою бути пропаленим, засипаним попелом та/або залитим пивом, і, тим не менше, вважатись діючим пристроєм доти, доки звалище не розлучить вас, амінь.

Біс удихнув.

-     Чи представити Вам решту моїх функцій, пане Логін/Пароль?

Пан Шпилька зиркнув на пана Тюльпана.

-     Ну, давай.

-     Наприклад, я маю в пам’яті набір спеціальних звукових доріжок і можу щоранку кричати «Воздух!»