Слава ЗСУ!

Господи, як усе складно. До немотивованих вчинків людей ми вже якось звикли, а як ставитися до немотивованих вчинків націй?

- Вітання агенту всесвітнього марсіанізму.

Це Сагайдачний. Знов у доброму гуморі. Певно, за цей час дав-таки раду своєму терористові.

- Звідки знаєш?

- У самого на весь екран марсіаністський інтенсив, а сам питає.

Я безнадійно махнув рукою.

- Лях таку легенду знайшов - голову зламаєш. Ну який з мене ортодоксальний?

- А я тобі казав, займися моїм дурилом. Ми оце, поки ти в Польщі відпочивав, його таємну терористичну лабораторію бомбанули. Цей покидьок, виявляється, займався біотероризмом.

- Господи, і він туди ж!

- Ну, а що ж ти хотів? Гідробіонтам сам Бог звелів. У них там всі умови.

Я заламав брову:

- То він не гуманоїд?

- Амебоїдний гідробіонт зі Стожарів. Живе у воді з температурою сімдесят за Цельсієм.

Я уявив, як в аквалангу ганяюся за амебоїдним терористом. Та ще й у воді сімдесят градусів.

- Дякую за пропозицію. Я вже краще залишуся ортодоксальним.

- Тоді не забудь обрізання зробити, бо інакше біля першого ж пісуара розсекретять.

І він туди ж. Боже, і за що мені це все!

- Так і скажеш дівчині - службова необхідність, - Сагайдачний не витримав і порснув у кулак. - Бо назад уже не відросте. Як то кажуть, медицина безсила.

Медицина, кажете? Божевільна думка промайнула у мене в голові. І замість відповісти цьому нахабі я набрав Галушкин номер.

- Доброго ранку, моя радість. Ти не могла би проконсультувати мене з одного важливого питання. Мій хороший друг за службовою необхідністю вимушений зробити обрізання. Його кличуть Сагайдачний, - при цих словах мій сусіда підстрибнув зі стільця і показав здоровезного кулака. - А я йому сказав, що ви в інституті можете синтезувати таку біодобавку, що після закінчення справи в нього вмить все знову відросте.

Галушка засміялася.

- Ти жартуєш?

- Ні, серйозно. Існує така можливість?

- Якщо серйозно, то існує. Я можу попрохати діда. Це тільки він здатен на такі фокуси. Магістральна лінія нашого інституту - точковий ефект застосування біологічно активних речовин. Якщо треба, то спільними зусиллями до рівня лабораторного зразка її довести можна. За одну мить, звичайно, не відросте, але за кілька тижнів - цілком реально. Принаймні я й не таке бачила.

- Він дуже дякує і просив, щоб я тебе поцілував.

Навіть історія колін Ізраїлевих після цього здавалася вже не такою трагічною.

Я летів на Тель-Авів звичайнісіньким літаком. Кишеню і душу зігрівало відрядження корпорації «Краса і сила». Чому зігрівало, запитаєте ви? Бо воно означало, що мені не затвердили ортодоксально-марсіаністську легенду. Я залишився українцем і відповідно обійшовся без обрізання. Господи! Ніколи не думав, що бути українцем так приємно! Від перетворення на ортодокса мене врятував висновок таємного аналітичного відділу. Наші розумники дійшли висновку, що ставлення до релігійних фанатиків у Ізраїлі є доволі суперечливим. Повага повагою, але пересічні люди намагаються триматися від них подалі і навіть подекуди називають дармоїдами. І слава Богу, скажу я вам. А рішення, як завжди, ухвалили компромісне. Мене «одружили» з українською єврейкою з Умані, щоб я не був таким уже зовсім чужим. Крім того, канал на території Ізраїлю дали не УГСівський, а по лінії дружніх нам громадських організацій.

«Вони там у бізнесі працюють за чисто шпигунськими правилами, - пояснив Лях, просвітлений аналітичним відділом. - Тому базовий комплект апаратури бери прямо з собою, а решту купиш на місці, через знайомих, там такому ніхто не дивується».

Знання івриту теж удосконалювати не довелося.

«Прилетиш - побачиш. Більшість із тих, хто не переїхав на Марс - вихідці з України. Бо наше ідеологічне хуторянство настільки глибоко сидить у їхній крові, що навіть бульдозером нікого з місця не зсунеш. Куди вже там міжпланетне переселення!»

Щоправда, завдяки активності академіка Майбороди операцію в останній момент мало не закрили. Старий виявився людиною слова, а тому, як і обіцяв, написав емоційного листа самому Гетьману. Той наклав зверху смертельну фішку: «Підготувати документи для позитивного рішення». Що було причиною - невідомо. Чи то авторитет академіка спрацював, а чи то наші служби проґавили. І тільки ціною неймовірних зусиль Генеральному Писарю УГС вдалося перевести ситуацію в партер шляхом призначення соціальної експертизи. Перший заступник на правах кума різко поговорив з автором листа. Той уже встиг заспокоїтися і визнав, що погарячкував. А тому вимушений був пообіцяти, що більше не проявлятиме в цьому питанні зайвої ініціативи і взагалі не діятиме без узгодження з УГС. Мені теж перепало рикошетом, - мовляв, треба було попередити про академікові наміри. Ну, тут уже пробачте: політичні розклади - не моя компетенція. Тому отриманого прочухана в глибині душі не вважаю справедливим, але що поробиш!